Павлов, Enterprise edition: (ус)мифки

виц от Комшията

Thu, 09 Oct 2008 19:30:49 GMT

Баба Яга си хваща симпатичен младеж и му поставя условие:

— Ще ти кажа една гатанка, ако не я познаеш ще умреш, ако я познаеш ще те нае*а и ще те пусна…: Зелено, скокливо, започва със “Ж” и завършва на “АБА”.
— Скакалец!
— Ах, ти палавнико... Как позна.. ?!

от този Комшия…

happy father’s day

Thu, 02 Oct 2008 20:31:12 GMT

Една убийствена реклама на Durex:

източник: adsoftheworld.com
…от д-р Радев…

... разговор в ICQ

Thu, 17 Jul 2008 16:47:47 GMT

- как е?
- работим
- тва ясно, а по принцип?
- по принцип работим->ядем->спим->работим->ядем->спим...
- а бира?
- "->" - това е бира

...от Лъчо...

Бирена диета! oO

Wed, 25 Jun 2008 19:51:47 GMT

След невероятно дълго лутане в света на диетите, след като изчетох всичките мегабайти диетология в интернет, след като изпробвах върху себе си 416.5 диети (и половина, щото едната включваше нискокалорични хлебарки и ябълки и я спазих на половина - ядох само хлебарките), след като се консултирах с 14 диетолога, 34 фитнес инструктора, 183 главни готвача в 182 заведения (едното не се класира за заведение), след 2880 мъчителни, гладни, умопомрачително, отвратително дълги ... минути ... открих! (дааа, даа, това наистина е само едно изречение! - бел. ред) Открих перфектната диета, която ще ме превърне от шамандурата, до която Мич Бюкянан плува в Мич Бюкянан (подайте ми буя :-)). Открих я, докато се мотаеше случайно в ping-а и съм задължен да я споделя с братята и сестрите по килограми и кореми:

За братята и сестрите дето не вдяват английски - готов съм да им обясня работата на по биричка...

източник

типичният софтуерен проект

Tue, 10 Jun 2008 09:06:42 GMT

Следващият разказ в картинки е класика в обектно-ориентирания хумор и представлява опит да се обясни какво се случва в един софтуерен проект чрез подходяща аналогия....


Обяснението на клиента за софтуерния продукт, които иска	Как проектния мениджър е разбрал обясненията на клиента	Как системния анализатор го проектира	Как програмистът го реализира	Как бизнес консултантът го описва


Как проектът е документиран	Какво е инсталирано	За какво клиентът е платил	Как продуктът е поддържан	Какво в действителност е искал клиентът

по материал от DevTopics

хумор в кенефа

Sat, 07 Jun 2008 13:12:29 GMT

Вдъхновен от примера на Пако, и аз ще пусна една снимка от кенефа на моето любимо заведение:

Тъй като камерата на принтера ми (да се чете: "телефона ми") е доста хилавичка, ето какво гласи надписа:

Уважаеми колеги,

Независимо от поставените цели и
постигнатите резултати,
пускайте водата!

Ако резултатите надминават очакванита ви,
използвайте четката!!!

Хамлет и съвременните езици за програмиране...

Fri, 30 May 2008 09:10:16 GMT

Тъй като съм решил да се посветя на това да обясня IT хуморa на широката маса хора извън IT обществото*, няма как да пропусна и слдващия пост на Събев:

Тези от вас, които се смеят вече, може да не четат надолу, защото следва ~~пълна тъпотия~~ дисертация за защита на доктсорка степен на тема "Съставни условни конструкции и има ли тяхното приложение в средновековната литература почва у нас"... :-) Обясненията са за огромната екзалтирана тълпа не-IT почитатели на блога ми (да, комши, за тебе иде реч :-) ).

С прочутата си фраза лирическия герой на Шекспир е построил стандартна условна конструкция от типа ако-условие-тогава-действие. Това означава, че ако условието е истина, то действието ще се изпълни. Невероятното откритие на доц. д-р к. на т.н. Петър Събев, което вероятно ще разклати устоите на съвременното програмиране и ще сложи край на IT света, такъв, какъвто го познаваме е, че всъщност отговорът на екзестинциалния въпрос, който Хамлет си поставя е винаги истина. С други думи: за да бъде изпълнено условието "to be or not to be" е достатъчно единия от двата клона на съставната условна конструкция да е изпълнен, т.е. Хамлет трябва или да бъде ("to be"), или да не бъде ("not to be") за да се случи каквото има там да се случва... Гениалното прозрение, в случая е, че ако Хамлет избере "да бъде", тогава условието ще се изпълни заради първата част на конструкцията, а ако избере "да не бъде", условието ще се изпълни заради втората част. Перифразирано, каквото и да избере Хамлет, ще се случи каквото има там да се случва. Или казано с популярен изказ: "Кучетата лаят, а кервана си върви". За щастие това съвсем не намалява драматизма в произведението, а напротив води до вълнуваща развръзка въпреки терзанията на лирическия герой и поражда чувство за неизбежност, подсилено от контраста между реалността и представите на Хамлет за нея. Психологически покосен от невежеството на лирическия герой и невъзможността му да разбере парадоксално простия алгоритъм зад условната конструкция, която той сам изгражда, всеки читател неизбежно трябва да се замисли над въпросите "Трябва ли да се въведе компютърно обучение в дестките ясли?", "Последици от обучението по изграждане на разпределени многослойни информационни системи и следване на корпоративните практики в 3 клас" и "Социални мрежи и корпорации 2.0 за 1 клас". Елементарна проекция на откритието върху собствените ни мисли за гореспоменатите въпроси води до съвсем простия и логичен извод, който ще формулирам под формата на хипотеза:

Хипотеза на проф. Павлов:

"Ако Хамлет беше преминал дори елемтарен курс за компютърна грамотност, нямаше да се мъчи върху въпроси, чиито отговор е предварително известен".
(позволявам да ме цитирате според Creative Commons лиценза)

Интересна дискусия се получава след публикуване на откритието в личния информационен център в интернет на доц. д-р к. на т.н. Петър Събев. Най-силно впечатление прави теоремата на д-р dch37, която ще очертая само общи линии тъй като следствията от откритието на доц. Събев по обем многократно ще надвишат целевия размер на текущата публикация:

Ако в гореспоменатото Хамлетово условие положим "to" с "2", заради очевидната фонетична прилика при изричане на английски език, то Хамлетовото условие може да се запише като: "2B or not 2B". Нека след това с първо приближение допуснем, че конструкция се реализира на някой от разпространените "C"-подобни езици, тогава Хамлетовотo условие може да придобие съкратения запис: "2*B || !2*B". Гениалното в теоремата на д-р dch37 се състои в намирането на един от частните случай, а именно - ако B е null, тогава 2*B ще е null, отрицанието на произведението ще е null, което води до изход от условието, който пак ще е null. Проектирано върху вируталната реалност на литературното произведение, това води до извода, че ако Хамлет не е роден, той не може да бъде "be", съответно B = null и това води до решението на цялото условие като несъществуваща стойност, което само потвърждава гениалността на откритието на доц. д-р к. на т.н. Петър Събев, тъй като подравнява хипотезите според съществуващите физични закони и доказва по един брилянтен начин чрез законите за времето и пространството гореисказаните твърдения.

Остава неизследвана областта на приложение на теория на относителността върху Хамлетовото условие и в частност как ще повлиаят методите за изкривяване на пространствено-времевия континиум върху стойността на "B". Допускам, че е възможно чрез изграждане на подходяща чревоядина в континиума да се стигне до момент, в който героя да е роден и да съществува, но стойността на "B" да е null, но затова ще са необходими допълнителни изследвания с използване на струнната теория в областта на квантовата физика.

Тъй като Петър Събев безцеремонно, безапелационно и безусловно се провъзгласява за автор на цитирам "горната тъпотия", край на цитата, то аз нямам избор освен безцеремонно, безапелационно и безусловно да спазя лиценза за авторските права и да публикувам източника на информацията, която ме наведе на горните разсъждения:

източник: Блогът на Петър Събев

* - "програмисткия хумор" всъщност е адски забавен, в крайна сметка го създават интелигентни хора, които работят "умна работа" и им се налага да мислят 24/7... От друга страна, хората в IT-то са всякакви извън IT живота си - от екстремисти, пътуващи до работа с парапланер до обикновенни пияндета (какъвто съм и аз), което пък прави хумора доста разнообразен и интересен ... стига да го разбираш ... :-)

Като порасна голяям искам да станааа ...

Mon, 19 May 2008 07:13:48 GMT

Иде реч за съчинение на първокласник ... Намерих го в един от блоговете, които следя, не можах да му устоя и го споделям с вас... Аз пък, като съм бил малък на въпроса "Ти какъв ще станеш като поарснеш?" съм отговарял "пияница"... Станах разработчик, което пък въобще не се различава от професионалните задължения на "пияниците"...:

Аз искам да стана програмист когато порасна голям, защото това е суперска работа и е проста. Затова и сега има толкова много програмисти и непрекъснато стават все повече.
Програмистите не са длъжни да ходят на училище, те трябва да се учат да четат на компютърен език, за да могат да разговарят с компютрите. Мисля, че програмистите трябва да са смели, за да не се плашат когато всичко се повреди, така че никой да не разбере. Те трябва да говорят на английски език, за да знаят какво трябва да правят. И трябва да имат добро зрение, за да могат да виждат под дрехите на хората и да не се боят от секретарките, защото трябва да работят с тях.
Освен това ми харесва заплатата, която програмистите получават. Те получават толкова много пари, че не успяват да похарчат всичките. Това става така защото всички мислят, че работата на програмистите е трудна, само програмистите знаят, че е проста.
Няма нищо, което да не ми харесва, освен това, че всички момичета харесват програмистите и искат да се омъжат за тях и затова жените трябва да ги гонят, за да не пречат на работата.
Надявам се, че нямам алергия към офисния прах, защото имам алергия към кучета. Ако имам алергия към офисен прах, няма да мога да стана програмист и ще трябва да си търся истинска работа.

:-) ... Нека да акцентирам на някой моменти:

И трябва да имат добро зрение, за да могат да виждат под дрехите на хората и да не се боят от секретарките, защото трябва да работят с тях.
Те получават толкова много пари, че не успяват да похарчат всичките. Това става така защото всички мислят, че работата на програмистите е трудна, само програмистите знаят, че е проста.
...всички момичета харесват програмистите и искат да се омъжат за тях...
...няма да мога да стана програмист и ще трябва да си търся истинска работа.

Да е жив и здрав малкия, направо ми върна любовта към професията и като порастне да стане програмист! ... :-)

оттук

гууголголголополи

Sat, 10 May 2008 11:25:22 GMT

Дръжки! Наскоро научих (от тук), че се е появила игра, вариант на Монополи, която, цитирам: "Вместо улици и булеварди има настоящите и евентуални бъдещи придобивки на мегакорпорацията" (иде реч за мегакорпорацията Google), край на цитата....

Нямам думи! Напоследък 'ич, ама 'ич не ми понасят всяческите опити за алтернативна реклама и създаване на "общества от фенове"... Това са компании, които продават софтуер, за Бога!! И нищо повече... (е-е, добре де :-), някой от тях продават софтуер-като-услуга, а други и хардуер.... но какво от това, те си остават IT компании)... За разлика от много други идиотщини, това поне ме забавлява... И в тоя ред на мисли - Apple нямат равни - преди има няма половин година щяха да правят и ватомобил - iCar - за което имаше туйцък-онуйцък тук и тук... Всъщност, вместо да коментирам, ще е по-добре да споделя своята визия за идното светло бъдеще:

Годината е 2010. Петък. През лятото. Четирима приятели, върли представители на IT обществото са си определили среща за по биричка, две, три... Тримата са фенове на три големи корпорации - Apple, Google и Microsoft, а четвъртия е фен на отворения код, съответно на Linux....

Фенът на Apple

Вдига си iPhone-а, звъни на другите трима в конферента връзка, определят си среща. Влиза в своята нова iБаня обурудвана с iДуш (iБаня - iКеф, селската iБаня - голям iКеф... лирично отклонение...), и си взема душ, докато слуша музиката от неговия iPod, свързан към неговия iАпарамент, което прави възможно слушането на музика, както и на последните подкастове навсякъде в апартамента... Докато се къпе, жена му не може да умие чиниите, щото iБойлер-а е базов модел и няма достатъчно bandwidth на топлата вода и му звъни по iнтеркома в iБаня-та да шерне малко топла вода. От Apple са обурудвали продукта си с плътен мъжки глас, защото според статистическо изледване на корпорацията жените прекарват повече време в банята и съответно това ги прави целева аудитория на продукта iБаня. Ниският мъжки тембър, обаче води до стрес нашият Apple фен и той си изтърва iСапун-а на пода. Но вместо да се наведе в компрометираща поза и да започне да опипва пода, докато го намери (защото главата му е цялата в iШампоан), той използва чисто новичкия си плъгин към iБаня-та - iСапунЛокатор, който с помощта на няколко супер хипер дупер бупер модерни и готини iАлгоритъма като "метода на мехурчето" и GPS връзка установява точното местонахождение на iСапуна... След банята, нашият фен се забърсва в iХавлия, обува си iГащи-те и заедно с iЖена си се качват в iКолата си (гореспоменатия iCar), след което се отправят към мястото на срещата, упътвани от iGPS, който кръжи в орбита около iЛуна-та, която пък имала формата на ябълка...

Фенът на Google

Звъни му google телефооооона, отсреща другите от тайфата в конферентна връзка. Уговарят си среща, на място избрано от google фена, който е гугнал няколко добри кръчмета и е избрал тази с най-добри отзиви в google общността. За да се ориентират по-лесно, google фена им изпраща точната локация на заведението чрез Google Maps Beta. Неговата работа в този съвместен проект е приключена и не му остава нищо друго, освен да се приготви... Обува си gooщите (гащите), облича си gooкото (сакото), слага си слънчевите gooчила (очила), пръска малко от новия Dolche & Googlena парфюм, излиза от своя gooпартамент (апартамент) и се качва в google автоооомоообила си, обурудван с последния софтуер на корпорацията, което включва gooрати (врати), gooлан (волан), gooстачки (чистачки), gooдалки (седалки) и Adobe AIR Bag 4.0 Premium Edition (ейър бега е специална разработка на Adobe върху тяхната AIR платформа, тъй като при тестването на Google AirBag Beta излиза, че въздушната възглавница на Google не се отваря, ако javascript-а е disabled). За по-лесната ориентация му помага GooPS (GPS), като крайната цел на пътуването е зададена автоматично още при разговора по google телефооооона-а, тъй като всички продукти на google са онлайн ("live", тъй да се каже ;-) ), споделят си профилите и са достъпни навсякъде дето има интернет...

Фенът на Linux

Звъни му новият телефон с отворен код, който той си е свалил снощи от един български мирор. Той вдига, но се оказва, че е това е конферентна връзка, заради което трябва да си инсталира четири допълнителни пакета (WTF?!), няколко ъпдейта и да прекомпилира кернела. Успява да се включи точно в момента, когато google фена изпраща локацията и без да му мисли много-много започва да се приготвя за предстоящото излизане. Влиза в новия си Debian Pliox (баня), да се окъпе, но разбира, че снощи министерството е ъпдейтнало цените на тока и водата и трябва да изтегли няколко актуализации, няколко пакета от допълнителни зависимости за електронно разплащане, калкулатор, както и чутовното велико постижение на съвременния софтуер с отворен код - програмата за отваряне и затваряне на CDROM-а...(WTF?!) А, да... - трябва и да прекомпилира кернела... Прекомпилацията има да се точи с часове (това е кернел на Pliox все пак), затова той пристъпва директно към следващата стъпка - обличането. Опитва се да открие Mandrake Gliox (гащите) си, като използва малко support от страна на жена си. При опита да изговори "Gliox", обаче си изкълчва езика (нещо, което редовно се случва ако се опиташ да изговориш или напишеш някой от наимеованита на софтуер в Linux света), затова решава, че ще стане по-бързо, ако потърси из логовете. С учудване разбира, че докато е спал миналата нощ Debian Tyrytyry (апартамента) се е крашнал и сега е стартиран в failsafe режим, тъй като му се е скапала файловата система на единия дисков масив... Във failsafe режим Gliox не работят... Тегли му една майна, щото няма време да се занимава с това сега и си дръпва едни Slackware Кliox (гащи, който работят във failsafe режим) от аржентиски мирор... На излизане не успява да заключи Debian Tyrytyry (апартамента) си, заради failsafe режима... Не успява да отключи и Fedora BrumBrum (кола)-та си от първия път, щото след като е прекомпилирал кернела заради конферентната връзка на Kiopauluete-то си (телефона) са се разрушили няколко завиимости по криптографията. Но затова пък, използвайки super user акаунт, той успява да влезе вътре, където го чакат още няколко изненади - заради нови цени на горивото, той трябва да си ъпдейтне BrumBrum (колата), както и да изтегли няколко допълнителни пакета - за клаксона, за огледалата за задно виждане, за системата за ръчно отваряне и затваряне на жабката, тъй като те не могат да работят с новите цени на горивото (WTF?!)... Трябва и да прекомпилира кернела... Тегли още една майна, и хваща градския транспорт... За по-лесната ориентация му помага кондуктор, който както всички в света на отворения код иска заплащане за поддръжката...

Фенът на Microsoft

Звъни му новата лъсква придобивка Microsoft® GSM 2007 Personal Edition, заради която той е изръсил една камара пари. Конферентна връзка. Няма проблем - от версия 2002 насам Microsoft® GSM поддържа конферентни връзки. Отсреща фенът на Аpple, фенът на Google и от време на време примигва и се появява за части от секундата фенът на отворения код. Следва предупреждение, че някой от участниците използва некриптирана връзка и Microsoft не носи отговорност за открадната или загубена лична информация. Разбират се, получава дестинацията. Опитва се да я отвори, когато получава съобщение, че текущия провайдър на карти не използва последните постижения в тази област и няма гаранция че местонахождението е точно, както и че Microsoft не носи отговорност, ако случано заради софтуера им се озвеш на другия край на планетата. Облича се с най-новото си Microsoft® Suite Jacket 2007 Personal Edition, както и другия продукт от същия пакет Microsoft® Suite Pants 2007 Personal Edition. Качва се в колата си - Microsoft® Automobil 2006 R2 Sport Edition, която го разпознава автоматично самичка, щото използва LiveID акаунта си и се упътва към мястото на срещата. По пътя го води Microsoft® Global Positioning System for Automobiles 2008 Enterprise Edition, отновно нова придобивка, заради, която е изръсил един кош пари, но за сметка на това работи доста по-стабилно от старите версии. Изключение правят само един случай, когато минавайки покрай една баничарница, MS GPS 2008 го известява, че е открита нова баничарница и пита иска ли да инсталира драйвери за нея, както и дребното неудобство, че всеки път като включи фаровете или чистачките, MS Automobile 2006 R2 го известява, че това е операция, изискваща административни привилегии и го пита, иска ли той да ги даде или не... Докато пътува, автомобила го известява, че има нови цени на тока, водата и бензина и че всички данни в автомобила и апартамента са обновени автоматично...

Срещата

Пръв на мястото на срещата пристига фенът на Microsoft, слиза и оставя колата да паркира автоматично - нова функционалност в MS Automobile от версия 2004 насам. Малко след него пристига фенът на Google, като оставя пиколо да паркира колта му. Пиколото е намерено по време на пътуването чрез новата онлайн услуга на корпорацията Google Parking Guys Social Network Beta. Трети на мястото пристига фенът на Apple, който се забавил заради няколко пробива на системата му за сигурност и трябвало да се бори за да си възвърне контрола над волана по време на пътя. Фенът на Linux не пристига ... все още. Тримата влизат, поръчват си. Фенът на Microsoft си поръчва Microsoft® Drinks Beer 2008 Light Edition, фенът на Apple - iBeer, а фенът на Google - Googlenitza. Точно когато сервитьорката им носи питиетата пристига фенът на отворения код. Гол, само по конзола (долни гащи, демек). Докато пътувал с градския транспорт, някакъв вирус му се лепнал и тотално сринал Slackware Кliox-а му, кондукторката му отказала съпорт, тъй като той не можал да си плати щото прекомпилирал кернела на портофейла си в него момент и го изхвърлили по средата на пътя. Останалите трима се кръстят и си плюят у пазвите - да не им се случва и на тях такова нещо. Последния си поръчва Haberrmanix, нова марка безплатна бира, все още несертифицирана от ХЕИ и всички си взимат наздрве....

Наздраве!

аз в microsoft.com

Fri, 25 Apr 2008 05:55:53 GMT

Днес открих, че името ми се мъдреше в сайтовете на Microsoft, и то не в кой да е, ам' в страницата за сваляне на .NET 3.5:

Don't judge too quickly

Sat, 12 Apr 2008 15:33:04 GMT

оттук, благодарности на Пако

Обява за работа

Sat, 05 Apr 2008 11:20:56 GMT

Последната обява за работа, която видях:

Сериозна организация наема на високоплатена длъжност опитен хакер. Моля, публикувайте резюмето си на главната страница на сайта www.microsoft.com.

...мерси на Лили

първоаприлска...

Tue, 01 Apr 2008 08:54:16 GMT

В сградата, където работя има всичко на всичко 2 кафе машини. Първото нещо, което правя, като отида на работа е да се добера до някоя от тях... Нещо като лична хигиена за мозъка... Съвсем тенденциозно днес видях това:

Очевидно машините за кафе нямат чувство за хумор, щото и двете машини наистина не работеха... След като преди няколко дена брутално сменихме времето на "летно" (което е точно толкова ненужно, колкото и брутално), неработещата кафе машина води до същия резултат като неработеща кислородна бутилка под вода....

Игра за двама - правилата...

Thu, 28 Feb 2008 15:27:10 GMT

Ако любовта е игра, това са правилата:

Цел:

Да направиш девойката щастлива. Дали ти си щастлив или не няма ама аааабсолютно никакво значение, но ако тя не е щастлива се появява огромен проблем...

Правила:

Ако правиш неща, които и храресват - получаваш точки.
Ако правиш това, което тя очаква от теб - нищо не получаваш.
Ако направиш нещо, което не и харесва - губиш точки.
Повече точки - повече щастие... Ако горните три са предикати, това последното е факт!

Точки:

Всекидневни задължения

Оправил си леглото: +1 точка
Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните въглавнички: 0 точки
Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки: -1 точка
Оставил си капака на тоалетната чиния отворен: -5 точки
Сложил си ново руло тоалетна хартия: 0 точки
Когато тоалетната хартия е свършила, си сложи салфетки: -1 точка
Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник: -2 точки
Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки: +5 точки
В проливен дъжд: +8 точки
Но се връщаш с бира: -5 точки
Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там няма нищо: 0 точки
Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там има нещо: +5 точки
Убиваш го с чехъла: +10 точки
Оказва се нейното кученце: -10 точки

На заведение

Търчиш след нея цяла вечер: 0 точки
Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара: -4 точки
Колегата се казва Таня: -8 точки
Таня е по-слаба: -10 точки
Таня е с по-големи цици: -20 точки

Рожден ден, нейният

Водиш я в ресторант: 0 точки
Вътре не гледат мач: +1 точка
Добре де, гледат мач: -2 точки
Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор: -10 точки
Казваш: "Е, тази вечер поръчвай каквото искаш ...": +1 точка
... "До 20 лева!": -2 точки

Излизане, с приятели

За самия факт, че си решил да излезеш с приятели: -5 точки
Ако приятелят ти е щастливо женен: -3 точки
Ако е заклет ерген: -7 точки
Ако кара Dodge Viper: -10 точки

Кино и кинопрожекции

Ти си я завел на кино: +2 точки
Завел си я на филм, който тя харесва: +4 точки
Завел си я на филм, който ти не понасяш: +6 точки
Завел си я на филм, който ти харесваш: -2 точки
Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3": -3 точки
Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора: -9 точки
Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата: -15 точки

Външен вид

Появява ти се видимо шкембе: -15 точки
Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема: +10 точки
Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди: -30 точки
Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: "Е какво толкова, ти си имаш същото!": -800 точки

Обсъждане на проблем

Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес: 0 точки
... повече от 30 минути: +5 точки
... повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж към телевизора: +100 точки
Накарая тя разбира, че просто си заспал: -20 точки

Големият въпрос "Дебела ли съм?"

Бавиш се с отговора: -10 точки
Питаш "Къде точно?": -35 точки
Всеки друг отговор: -20 точки

...от Раев, оригиналЪт тук: http://100jan.free.bg/ergen.htm

... а!, проблем. ..

Mon, 11 Feb 2008 12:09:52 GMT

...от Раев

Ismail Joro Arnauv - Simson

Fri, 01 Feb 2008 19:35:19 GMT

Имам си нов tagline... Идва оттук:

...мерси на Гунди

Виц от Диана

Thu, 24 Jan 2008 14:39:02 GMT

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли, събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
          - Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
          - Мъртъв си, защото се напи като свиня! Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
          - Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
          - Как е, как е, май ти е първи ден днес?
          - Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
          - Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
          - Ставай бе алкохолик! Осра цялото легло!

... мерси на Диана

Виц от Олег

Wed, 23 Jan 2008 14:12:15 GMT

По повод предишния подарък на Роско за рожденния ден (това е една друга история), днес Олег изтропа един виц. Ей го:

Подскачало си Зайчето Байчето през горичката, когато из някъде си се появил вЪлкЪт. С две главни Ъ-та. Вълкът бил доста сгустясал, смарангясал, дори комплексиран, щото мечката (дЪ Мечката, баба Меца, неее някой млада напръщяла мечкичка, ам бабата Меца) го тормозела сексуално, Лисицата се развела с него, щото разрабала, че не са от един биологичен вид, взела му колата и хралупата и се налагало вълка да живее при приятеля си - скункса, при когото, съгласете се, живота не миришел на рози, а за капак на всичката му страдалщина, оня ден във венеца на единия му кучешки зъб се забила треска докато дъвкал един чепат клон... Всъщност, вълка бил комплексар още от малък, щото децата в горската детска градина много му се подигравали за името - кой нормален родител ще си кръсти детето Кумчо!? Понасъбрал бая, той таман бил решил да си избие някой друг компелкс върху заека, че и да се задоволи сексуално с него дори... Зайчето Байчето нямало нишо против, вълка да му реве на рамото или да му се прави на велик, но хич не му допадала идеята да бъде употребяван на вместо вълчица... Затова и всеки път когато вълкът искал да го опъне, зайчето му викало "Оох, Кумчо, недей Кумчо", детските вълчи комплекси сработвали и Кумчо не го дигал, пощадявайки девствеността на зайчето откъм изотзаде... Тоя път, обаче, в гората се носело слух, че вълка ходил при психоаналитик (совата) и че прегазвал и обезчестявал всичко срещнато (заради което впрочем горската гражданаска защита била обявила бедствено положение). Зайчето имало повод да се притесни, когато вълка му изкочи на пътя...
Зайците по принцип са едни малки, страхливи, пухкави гризачи, но нашия не бил от тях (кой, мислите е позирал за логото на Playboy) - директен наследник на Бъгс Бъни по майчина линия, нашия бил смелчага и дори обичал да се ебава с тъпите горски хищници като вълка, лисицата и мечката... Затова и когато вълка му се облещил насреща, Зайко Байко се подпрял на едно дърво с едната ръка, извадил морков с другата, гризнал от него и почти хладнокръвно казал:
          - Ъ...ъ.ъъ.ъъ уатс ъп, док?
          - Шъ тъ употребявам анално! - отговорил вълка, действие, съпроводено с обилно слюноотделяне от негова страна - Затова най-добре са дай без бой, че бит и е*ан е по-зле от само е*ан...
"И баси" - помислил си заека, и чак тогава между клепналите му уши изплувал образа на свраката (говорител в местната служба на гражданска защита), когато врещяла панически всичко живо да се покрий, че Вълка се е върнал от психиатрията и употребява сексуално без да пита... "Ей сега я загазих" - била следващата мисъл на Заека, и той решил да опита стария номер с "кумчо", докато едновременно с това размишлявал дали ще е позорно ако се остави да го употребят без бой....
          - Е, еее, е, Кумчо, недей така, бе Кумчо, чух че си ходил при психоаналитик, Кумчо, верно ли е бе Кумчо? - казал заека, доволен от себе си, че пак е настъпал облещения вълк по мазолите...
          - Мож' да съм Кумчо, ама пия виагра и го дръжа постоянно вирнат! - отговорил вълка, давайка на Зайко Байко да разбере, че без е*ан тоя път няма мине...
"И баси" - помислил си отново заека - "Кой нормален психоаналитик предписва виагра?!" - и почти се бил примирил, че ще опита още една от страните на и без това интересния живот, когато мернал с периферното си зрение новия новиничък апарат за "специални комплексни услуги", който местната горска полиция инсталирала като мярка за борба с проституцията в гората...
          - И-и-и Вълски, найш ли ко бе, баце - заговорил много по-самоуверено заека - туриха нова машина ааай там, пускаш 10 горски ст'инки (100 горски ст'инки = 1 геуро, 1 геуро = 1.923456 лв по фиксинга на централната банка за 23.01.2008 г.), ръгваш п*шката върте, натискаш копчарлъка и машината ти прави я свирка, я те обслужва на пълна програма, ако уцелиш ден с промоция... Що не земеш да и фърлиш един тек, пък после да ме правиш, к'ото ще ме правиш, че да не се изложиш пак като миналия път.... а-а-а?
Тук нито сесиите на психоаналитка могли да помогнат на вълка, нито пък опаковката виагра, която бил изпил преди това... Комплексите му заработили с пълна пара и той решил, че заека е прав и една машина няма да му се опре и отишъл да я пробва... Заека се възползвал и тътрил да бяга... След малко иззад него се чуло едно продължителнои сърцераздирателно:
          - Ааааа-а-а-а-а-аааа-аа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аааааа-а-аа-а-аааа-а-а-ааа-а-аа-ааааах!
Заека се спрял, изправил се на задните си крака, почесал се зад едното ухо (дясното, по-дългото от двете), шляпнал се по челото и казал:
          - И-и-и-ии-и, аз съвсем забравих да му кажа, че за 5 ст'инки машината само остри моливи...

...разказан от Олег, преразказан от мене :-)

коледна

Fri, 21 Dec 2007 14:30:52 GMT

Най-хубавата картичка, която съм получавал за Коледа изглежда така:

благодарности на Ачо...

Ахмед, мъртвия терорист

Sat, 17 Nov 2007 00:49:43 GMT

По една или друга причина се озовах в Роско (бащата на теорията на х**щата) в петък вечер, и по едно още по-странно стечение на обстоятелствата се оказа, че се опитвам да обяснявам обектно-ориентирано програмиране на човек, който по принцип и със структурното не се спрява.. Но имаше водка, така че приех предизвикателството... Успяхме (с много мъки, около 3 посред нощ) да дефинираме клас, "глава", напихме го с 4 водки (чрез неговия публичен метод "чаша водка"), и точно когато се опитвахме да създадем обекти от клас, наследник на напитата глава, Гунди (известен в матрицата като Шефа или пищова - gun) 'зе, че отвори едно клипче, което адски силно привлече вниманието ми... Ей го на:

Честно казано след 4 часа неусшешни опити да напием обекта от клас "глава" и мене ми се иска да се превърна в терорист.. но това е друга история... А клипа си заслужава гледането...

Йерархията в IT сектора или защо ме боли отзад

Mon, 12 Nov 2007 12:22:22 GMT

Днес, докато си извършвах нормаланта web-хигиена, сърфирайки из местенцата, които ежеднвено посещавам, попаднах някакси ей тук, от където най-важното беше това:

Знам, че картинката е стара... менкала се е из кю-то още през юли тая година, но ме накара да се усмихна, а и заслужава да се кипри и в моето местенце... :-) ... По-важното, обаче е друго - много хора напоследък ме питат (от има-няма 6 месеца) "какво правиш бе момче, много работиш, прекаляваш", та сметнах, че това е подходящ случай да 'зема да обясня нагледно как седят нещата.... Та, ... обяснявам:

В света, където работя (разбирайте матрицата), всеки си има работа (представете си, нали!). На картинката горе по подходящ и общодостъпен начин е нарисувано какви длъжности, роли, или както там искайте го наричайте, има в една нормална IT фирма. Само, че .... при нас, някак си, ..., нещата са мааааааалкоооооо по-инак, и я за пестене на средства, я защото просто няма средства, няколко от ролите се изпълняват от един човек... В този ред на мисли, на мене ми се налага (особенно през последните 6 месеца) да бъда системен аналитик, архитект, team leader, водещ разработчик, обикновен разработчик, че и мениджър от време на време (което признавам - хич не ми се отдава)... Като погледнах картинката, съвсем инстинктивно реших да намеря себе си... :) И ха! - ирония - излиза, че това което аз правя е най-прецаканото от всички останали възможни длъжности... А за заплащането - ... ... ... ... ... ... Не знам, може да съм садистичен мазохист - рецидивист, който обича да гледа хората как се гаврят с него... А може просто да съм по-тъп от колкото си мисля че съм... Ама... Факт! Най-ми хареса картинката на team leader-а... А си мислех, че се развивам като се захващам с това... :) Мдааа... Всъщност, ако трябва да гледам от хубавата страна - намерих обяснение на повечето от глождещите ме въпроси - защо ме боли гърба, защо ме болят ръцате, защо ме боли г*за и т.н.

... Хм ... Май трябва да се преквалифицирам и да стана дизайнер ...

усмихни се!

Tue, 30 Oct 2007 14:20:52 GMT

от Лъчо

игра на контекста #1

Wed, 10 Oct 2007 14:22:17 GMT

Обожавам, не - умирам от кеф да вадя думите от контекста... Понякога се получават незабравими ситуации.. А понякога - не ... :) ... В тоя ред на мисли, ето последния ми "професионален" разговор с една колежка, разбира се, освободен от товара на излишния контекст:

Заплес: ехооо
Sentinel: а добре дошла!
Sentinel: как точно искаш да ти го плъзна? :)
Заплес: както ти харесва
[...]
Sentinel: :) винаги ми е харесвало колко си либерална
[...]
Sentinel: е няма да ги избирам сега ...
[...]
Sentinel: ам тъй по-отзад не щеш ли?
[...]
Заплес: ами ... май отзад неща
Заплес: трябва ми една хубава предница и толкоз
Sentinel: е че ти откъм предница не го ли докарваш... ?
[...]
Заплес: хубаво е
Заплес: ама не е сложено хубаво
Sentinel: аа.. щом казваш.. ама всеки има право да няма вкус
Заплес: не, ама е по-добре от сегашното
Sentinel: [...] ще понабъбне..
Sentinel: виждам го сега как става голям :))
Sentinel: има да ти го плъзгам с часове
Заплес: плъзгай го
Заплес: ха-ха
Sentinel: ха-хах
Sentinel: свърши!
[...]
Заплес: бравооооооооооооооооооооооо
Заплес: :-)
Sentinel: :) досега не са ми викали "браво" като свърша
[...]
Заплес: ха-ха
Заплес: :-D
Sentinel: пое ли го?
Заплес: де го е?
Заплес: ?
Sentinel: :) да не би да ти е за първи път?
Заплес: отде да го поема?
Заплес: :-D
Sentinel: е браво бе!! не го ли виждаш?
Заплес: тцъ
Sentinel: :(
Заплес: ха-ха-ха-ха
Заплес: абееей еййй
Sentinel: пак ти го пуснах
Заплес: де го плъзгаш?
Sentinel: :)
Sentinel: да не съм объркал с комшийката
Sentinel: ха-ха
[...]
Sentinel: ти къде очакваш?
Заплес: нищо не се получава
Sentinel: оф!
Sentinel: добреее-е-е, по другия начин ...
Sentinel: [link]
Sentinel: самоизпразващо [...] е [...]
Заплес: ;-)
[...]
Заплес: ok

Същия разговор, но този път с контекста си ... В общи линии става дума за снимки на ректората на университета, които аз трябва да пратя на колежката - Заплес... Тя трябва да ги добави в дизайна на един софтуер за кьоскове, който вече е поприключен и на чиято челна страница се мъдри логото на университета ... едно от всичките ...:

Заплес: ехооо
Sentinel: а добре дошла!
Sentinel: как точно искаш да ти го плъзна? :)
Заплес: както ти харесва
Заплес: пускай ги тук
Sentinel: :) винаги ми е харесвало колко си либерална ... :)))
Sentinel: е няма да ги избирам сега направо каквото имам за централен ти го пускам
Sentinel: само за централен ли?
Заплес: ми да
Sentinel: ам тъй по-отзад не щеш ли?
Sentinel: .. имам предвид за някой корпус по-отзад.. ?
Sentinel: шегувам се ей!
Заплес: ами ... май отзад неща
Заплес: трябва ми една хубава предница и толкоз
Sentinel: е че ти откъм предница не го ли докарваш... ?
Sentinel: :) имам предвид с това синичкото дето си го сложила сега
Заплес: ама аз я преправих
[...] Sentinel: незнам - на мене това старо(ново) лого не ме кефи
Sentinel: наречи ме ограничен, ама не е готино
Sentinel: въобще не си личи че е на университет
Заплес: *STOP*
Sentinel: *STOP*?? дане би да е твое авторско и сега да съм те засегнал?
Заплес: хубаво е
Заплес: ама не е сложено хубаво
Sentinel: аа.. щом казваш.. ама секи има право да няма вкус
Заплес: не, ама е по-добре от сегашното
Sentinel: тоя архив със снимките ще понабъбне..
Sentinel: виждам го сега как става голям :))
Sentinel: има да ти го плъзгам с часове
Заплес: плъзгай го
Заплес: ха-ха
Sentinel: ха-хах
Sentinel: свърши!
Sentinel: ...архивирането...
Заплес: бравооооооооооооооооооооооо
Заплес: :-)
Sentinel: :) досега не са ми викали "браво" като свърша
Sentinel: .. да архивирам...
Заплес: ха-ха
Заплес: :-D
Sentinel: пое ли го?
Заплес: де го е?
Заплес: ?
Sentinel: :) да не би да ти е за първи път?
Заплес: отде да го поема?
Заплес: :-D
Sentinel: е браво бе!! не го ли виждаш?
Заплес: тцъ
Sentinel: :(
Заплес: ха-ха-ха-ха
Заплес: абееей еййй
Sentinel: пак ти го пуснах
Заплес: де го плъзгаш?
Sentinel: :)
Sentinel: да не съм объркал с комшийката
Sentinel: ха -ха
Заплес: на ICQ ли?
Sentinel: да
Sentinel: ти къде очакваш?
Заплес: нищо не се получава
Sentinel: оф!
Sentinel: добреее-е-е, по другия начин ...
Sentinel: [link]
Sentinel: самоизпразващо екзе е ...
Заплес: ;-)
Sentinel: кажи като го изтеглиш да го изтрия
Заплес: ok